?

Log in

No account? Create an account

Балерина

никто не станет читать мой жж,
кому это надо
мы сидим с тобой на шестом этаже
мы не рядом
просто болтаем ногами перила скользят
немного адреналина
бабушка, помнишь, мечтала отдать
меня в балерины
кофе покрепче, курить и
жж к часу ночи
больше никто в балерины меня
не прочит
пальцы по буквам скользят, темнота,
все про душу
бабушка, все, я - не та,
я не струшу.
иду от души к душе
немного адреналина,
бабушка, я уже -
балерина...

это все о ней...

А самое сложное - это думать про себя. Про других - милое дело, как себя ведут, почему, зачем, что из этого получится - любимые темы для наших со Славкой кухонных разговоров. Мой домашний супервизор, другой взгляд, другое мышление, неоценимая моя помощь в работе. Но свет на кухне в конце концов погашен, я ухожу в комнате, а там - темнота и облака в окне. Один на один сама с собой. Я стала строже к себе, порой, мне неуютно с этим строгим изучателем в себе. Но при любом другом отношении - я срочно и привычно притворяюсь маленькой или больной - две любимые игры - и изучение собственных поступков и чувств откладывается снова и снова. Плохо. Собственно, совсем никуда не годится.
Трудно признаваться себе в мыслях, в желаниях, а в не-желании что-то делать - еще сложнее. Последние полгода, наверное, с весны, да, наверное со смерти папы и жуткого марта-в-больницах-с-сыном, наверное я все же выросла наконец. Порой меня это печалит, потому что теперь людей, которые далеко от меня стало еще больше, их и раньше было достаточно, а теперь найти собеседника на том же душевном уровне - это невероятно сложно. От этого близкие мои люди стали цениться в разы больше. Появилась у меня новая, пока еще не освоенная до конца, а оттого так остро переживаемая черта - я перестала бояться просить для себя времени. Но по-прежнему, когда думаю о том, что хоть кто-то из тех, кто дарит мне свет исчезнет, руки холодеют. Чем дальше, тем страшнее терять. Потому, что замены не бывает, и эти дыры в душе ничем не заполняются, ни временем, ни мыслями, ничем.
Сила моя в способности смотреть на себя строго и глубоко. Слабость моя в желании отвернуться.
Сегодня поняла, что душевно пришла в прекрасное состояние ясного покоя, когда основное понятно, а непонятое - не мешает. Похоже, пора заняться телесными проблемами. Это страшно вообще-то для меня. Но быть здоровой это всегда хорошо. И, похоже, я дожила до того светлого времени, когда сама себе разрешила делать себе хорошо...

Тебе...

А мы с тобой, конечно, встретимся,
еще не раз
Ведут в небесной канцелярии
учет за нас.
Бездушно сводят дебит с кредитом –
сплошной расчет.
А я не сплю, тебя предчувствуя,
который год.

У них разложены по полочкам
все "да" и "нет"
На жизнь вперед с тобой отмеряны
"пока – привет".
Подписано, печати, штампики:
"не та, не тот".
Не свяжет нас поездка на море,
Ни быт, ни кот.

И я не спорю. Я спокойная. Я гладь и тишь.
И только знаю, просто знаю я,
Что ты не спишь…
И сердце бьется, словно ласточка среди зимы.
И кто же прав? Там, в канцелярии? А может, мы?

Tags:

Не знаю даже, почему решила написать об этом. Никогда не писала в ВК рабочие моменты. Всегда для этого был родной ЖЖ.
Сегодня работала с женщиной. Обычная, в шапке (есть, знаете, такие женщины, которые не снимают шапку в помещении), цепкий взгляд, быстрая, хорошо поставленная речь, разумеется, высшее образование. Высшее педагогическое, если уж совсем точно. Пришла ко мне с девочкой-подростком тринадцати лет. Девочка на удивление очень нежная, воздушная, с яркими глазами, совсем скоро превратится в достаточно привлекательную девушку, еще немного, еще чуть-чуть. Монолог мамы девочка прерывала редкими оправданиями, впрочем, все они умело мамой же и гасились. Я слушала маму, которая жаловалась на то, что дочь не хочет учиться. Праведный гнев сменялся жалобами на усталость. Мамы, разумеется. В этом году у меня удивительно много встреч с подобными людьми. Наверное, небеса хотят, чтобы я обратила внимание на учебу собственной дочери )) Правда, она от этой моей мысли не в восторге и я ее понимаю.
Я слушала и с каждой минутой расписывалась мысленно в собственном бессилии... Это было неприятно, я накручивала и подбадривала себя, мол, ну найди хоть одну лазейку, ну зацепись за что-нибудь... Тщетно. Передо мной сидел человек абсолютно уверенный в своей правоте. И это то единственное против чего я - как психотерапевт - бессильна. Я долго думала, пока шла домой. Моя работа, моя профессиональная помощь - на мой взгляд - начинается с сомнения. Сомнения того, кто пришел в мой кабинет. Не с самоуничижительного "что ж я дебил-то такой" (хотя, порой, и это чувство приносит немало пользы), а с нормального сомнения среднеадекватного человека "а вдруг я что-то делаю не так". В этом смысле сложнее всего с людьми (а, сидевшая передо мной мама была именно из их числа), которые "сами себя сделали". Многого добились, много пережили, много смогли в себе создать. Они горды собой. И это вызывает уважение. Но именно эта гордость мешает мне работать. И речь тут даже не об эффективности, а о работе вообще. На самом деле я в какой-то степени тоже отношу себя к людям, которые много чего в себе сделали сами. И иногда тоже ловлю себя на некоей "звездности". И - хвала небесам - что пока еще у меня есть люди, способные вернуть меня на землю, и радует, что к этим людям я отношу и себя в том числе :)
Мама сегодня попросила изменить ее ребенка. Улучшить, усовершенствовать, сделать более ответственным, более послушным. Моя идея о том, что маме - то меняться куда легче - ведь у нее и опыт, и ум, и силы - все для этого - эта идея была сначала отвергнута, потом обдумана, потом отвергнута вновь. На секунду мне показалось, что она засомневалась... но нет, лишь показалось. Она - хорошая мать. И на самом деле у меня нет в этом сомнений. И в ее любви к ребенку - тоже. Но, к сожалению, обычно после фразы "это все ради тебя, это все для твоего же блага" родители творят такое, за что по-хорошему надо бы перед ребенком извиняться... Это как, знаете, чудо-фраза "только не обижайся". Волшебные слова, которые развязывают руки говорящему. И вот уже можно сказать любую гадость. Ведь вы предупреждали, чтоб не обижались....
Я ехала домой и думала о том, что надо срочно перестать настаивать, чтобы Диана решала задачи по шахматам. Потому, что она считает, что у нее другой путь. И она имеет право так считать. И надо срочно перестать говорить ей дурацкую фразу о том, что "я же вижу, что ты можешь больше". Мало ли что я вижу :))
Потому наверное, что любая любовь, доведенная до фанатизма - это уже не про любовь, а про что-то другое. Особенно, если ты совершенно уверен в собственной правоте... Тогда к тебе не достучаться...

завтра день Ди



Очертания твои - такие женские.
Поправляешь волосы во сне.
Изучая принципы Вселенские:
Однозначно с неба ты ко мне!

Ты проснешься сонная и милая,
В день Рожденья радостно нырнешь.
Господи! Какая ты красивая!
Однозначно - лучше не найдешь.

Восемь лет! Календари упрямые.
Мы - счастливые, мы без часов.
Восемь лет зовусь я словом "мама" -
Однозначно - лучшее из слов!

И пока Земли вертушка крутится,
Нам переставляя день и ночь,
Будь счастливой! Остальное купится.
И за все тебе спасибо, Дочь!
По пятницам мы работаем с Оксаной. Я ее, пожалуй, так назову. Не хочется, как в некоторых книжках писать "пациент Х" или мистер D. Однако, по правилам жанра, имя я ей дам сама. Тем более что ее ей совершенно на мой взгляд не подходит. Итак...
Оксана пришла чуть позже обычного, пока я улаживала дела с кабинетом, несколько раз нервно красила губы блеском, сидя в коридоре на самом краешке скамейки. Она была бледная и какая-то неровная. Обычно она похожа на выверенный до мелочей чертеж с множеством продуманных, идеально подобранных друг к другу деталей.
Войдя в кабинет, она, как всегда, отодвинула кресло подальше (ей всегда нужно много личного пространства, но последние встречи она уже садится чуть ближе), бесшумно поставила сумку рядом, села и затихла. Спустя пару минут, она подняла на меня свои карие, совсем на самом деле детские глаза и тихо спросила: "Почему они все такие злые и бестактные?"
"О-па!"-булькнуло у меня в голове, я даже чаем поперхнулась. В конце рабочего дня иногда приходится держать под рукой что-то горячее, иначе голос у меня, как будто я лет десять уже курю Приму без фильтра. "Хорошо еще не спросила, в чем смысл жизни", - полетело в голове, я была уставшая и отвечать на столь глобальные вопросы не было никакого желания. Поэтому я сказала дежурно-скучное: "А как вы сами думаете и почему это вас так волнует", полагая, что увлекшись поиском ответов на эти вопросы, Оксана займет себя сама.
Она начала было, потом путалась, потом пришла к всеобщему социальному ужасу, что нет ничего святого, что границы нарушаются, что все лезут и все бестактны. Я вспомнила "Дом2" как апогей душевного стриптиза (душевно не очень здорового при этом) и моду на селфи. Искренне кстати полагаю, что фото из серии "это я в душе", "это я вот ем, а это мы с моим котиком мимими" отнюдь не способствуют какому-либо соблюдению границ и вообще размывают это понятие.
Но, оставим в покое мои рассуждения. Впрочем, Оксана на них живо откликнулась, глаза ее ожили и она даже разок вымучено улыбнулась. Потом, видимо собравшись с духом, засучила рукава невзрачного свитера.
"Ни хрена себе!"-ей-богу, мне так и воскликнулось в голове. У нее от запястья до локтя была татуировка! Красивая витая надпись крупными черными буквами. На латыни (жаль, не знаю ее совсем). Вы не представляете. Оксана и тату не вязались у меня примерно так же как не знаю, учитель в школе с тридцатилетним стажем, носящий красные стринги и приезжающий на уроки на мотоцикле. Ну то есть вообще никак.
"Вот",- небрежно сказала Оксана,-"На этой неделе сделала"
Мысленно я трясла сама себя, вроде состояние шока у терапевта так как-то не очень профессионально.
"Очень красивая!"-сказала я. Ну, ты ж смотри, она уже разговаривает! Теперь бы что-то умное, кроме идиотских замечаний и можно гордиться дипломом.
"Я только вам скажу, что здесь написано,"- проговорила Оксана-"Пока дышу, надеюсь! В этом вся моя суть."
"Очень красиво"- протупила я второй раз, мысленно смыв диплом в унитаз. Надо собраться. И, глотнув для храбрости чая, мы пустились в получасовое плавание по волнам воспоминаний о детстве, которые для Оксаны всегда крайне болезненны, по обсуждению бестактных замечаний на работе (ну, слава Богу, не я одна в шоке), по прояснению отчего же все эти реакции по сути совершенно чужих людей для нее настолько значимы, что она ходит и чуть не плачет всю неделю.
И тут меня осенило в первый раз и я предположила, что, возможно, ей совершенно безразлична их реакция, а просто хочется признания и одобрения от близких людей (всегда хотелось и никогда не получалось) поэтому, отчаявшись получить уважение и признание там, она болезненно борется за него повсюду.
Реакция была не бурной, но эмоциональной. Оксана скачала задумалась, потом начала активно с этим предположением работать, поскольку нашла в себе внутренее согласие с ним.
Мысленно я вытащила диплом из унитаза и положила сушиться. Пусть пока будет, я не безнадежна.
И, видимо, Боженька любит тех, кто хорошо к себе относится. Буквально через пять минут мы выходим еще на одну важную тему. Собственно, с нее началась наша встреча. С того, что все злые, мерзкие и вообще, она не видит ничего хорошего в реальности, которая ее окружает.
"Оксана, а о чем вы думаете, когда просыпаетесь?"-вылетело у меня изо рта как бы само по себе. Люблю такие свои "просветленные" состояния, когда правильные вещи говорятся как бы безо всякого умственного усилия, сами по себе.
"О своей болезни,"- без раздумий откликнулась Оксана тут же. А я не говорила, собственно из-за своей болезни Оксана и попала в мой кабинет. Имея на руках около сотни дорогостоящих анализов, она за почти два года превратилась в изможденную полупрозрачную девушку, страдающую обмороками и прочими неприятными симптомами. А анализы-то, все как один-прекрасные.
"А вторая мысль,"- продолжала Оксана, -"Я представляю себе своего будущего мужчину, уже достаточно ясно его представляю, только лица пока не вижу"
И тут я прямо такая, типа люблю гештальт, прямо ей говорю:"А вы когда-нибудь думали о том, что происходит здесь и сейчас?"
Она сначала удивилась, потом задумалась, потом сказала "стараюсь нет"...
Еще минут десять ушло на то, что мы вместе нашли удивительный механизм ее психики, которым она неизменно пользуется с раннего детства и который в итоге доведен ею до совершенства. Она всегда где-то в мечтах, или в прошлом, или в планах. Где угодно. Но только не здесь и сейчас. Более того, она себе все время находит разные подтверждения того, что окружающая реальность сплошь гадость и мерзость, не стоящая ее присутствия. Собственно, в детстве так и было. Но сейчас этот уход от реальности не позволяет ей жить.
Мысленно мой диплом был уже высушен, выглажен и любовно повешен в рамочку на стену.
А на последних пяти минутах она, словно фокусник из шляпы, достала для меня свой сон. Огромный ценный сон, удивительный ничуть не меньше, чем белый кролик в черной шляпе.
Я ликовала. Внутри себя я прыгала и скакала, словно ребенок, которому подарили и миллион воздушных шариков и щенка одновременно.
И, хотя, я чертовски устала, и до дома было далеко ехать, и шоколадка опять -зараза-кончилась, не начавшись, но все это того стоит. Иногда хорошо поработать хорошо.
И даже наверное хорошо, что это не каждый раз. Потому что сотня белых кроликов в свободном доступе никогда не сможет дать ощущение чуда.
А психотерапия - это чудо во благо. Я знаю.

дети

все болеют.... когда сама еще ничего. но детей жалко ужас....

Звезда и кот

Чего можно хотеть вечером? Кто-то хочет есть, кто-то выпить, кто-то секса. Я хочу спать ) Но не просто так. Уже давно мечтаю - лечь на диван звездочкой, на пузо, и спааать... Но, не тут-то было. Сначала под боком спал муж, потом дочь, теперь сынишка )) Соглашусь ли я променять звездочку на их отсутствие? Нет. Но даже в те минуты, когда их всех вдруг нет дома, а мне вдруг не нужно метаться по квартире как в жопу раненая лань в порыве за полчаса отведенного мне одиночества сделать что-то наподобие ген-уборки и кап-ремонта, даже тогда ... я ложусь... раскидываю руки-ноги... и только закрываю глаза.... КОТ. не ждали? )) он обычно ложится в самую патогенную зону - у меня между ног. и старательно мурчит. лежать с меховым комком не удобно.
греет мысль о пенсии ) когда я расстелю свое дряхлое тело в позе звездочки ) уверена, однако, что тогда обязательно будет не хватать мне кота и всех моих.... под боком )

муж

Так давно никуда не выбирались вдвоем! Такое чудесное чувство и словно мне мало лет и мало килограммов, словно впереди еще целая ночь и я совсем не хочу надеть халат и тапочки (по-стариковски). А лишь хочу петь и петь красивые песни и цокать кубиками льда в Мартини.
Моему драгоценному сорок лет) совсем большой. Неимоверное счастье всегда быть рядом с человеком, который смотрит тебе в глаза, говорит с тобой, слушает тебя, обнимает когда тебе грустно и протягивает руку, когда тебе трудно. Счастье быть Женщиной-при-Мужчине. Это и свобода, и привязанность. Это выбор. И это любовь.
Хороший вечер. Подумалось стандартно: побольше бы таких, но нет. Пусть их не будет много. Но пусть они будут теплыми и для сердца 💕

Tags:

Пожалуй, надо завязывать читать Ялома перед работой. С одной стороны, он для меня некий маяк, освещающий путь в огромном океане до сих пор не изученных направлений, стилей, теорий. С другой, все, что он пишет слишком сильно влияет на меня. Мне сразу хочется стать седовласым важным именитым психотерапевтов с уютным личным кабинетом, стабильно высоким доходом, полками, наполненными моими книгами. Я понимаю, что уж седовласым мужчиной мне не стать)) но чертовски хочется в такие моменты)
Сегодня выжата как лимон. Шоколадка не помогла. Завтра не буду ни о чем думать, куплю мороженое и сварю суп.